_Galina_

» Какой цвет вам идет?
Автор: ЭЛЬГА |
Лучший способ определить, какие цвета вам идут, - исследовать цвет своих кожи,
волос и глаз или что в идеале - обратиться к профессиональному
имидж-консультанту, который проведет цветовой анализ вашей внешности с
помощью специальных тестовых платков и выдаст вам цветовую палитру с
именно вашими лучшими цветами.
Самостоятельно же попытаться определить свою цветовую гамму в одежде
и макияже можно так: встаньте перед зеркалом в комнате с хорошим
дневным освещением и посмотрите на тон своей кожи, цвет глаз и волос.
Следует учитывать, что при изменении цвета волос, может несколько
измениться и тон кожи. Итак, внимательно посмотрите на свое отражение в
зеркале: в вашей коже преобладают желтоватые или розоватые тона? Вы
выглядите уставшей и измотанной? Ваши глаза задумчивы или трепещут от
волнения?
Цвета, которые носит стильная женщина, должны прекрасно подходить к цвету лица, когда она без макияжа и аксессуаров. Правильно выбранный
цвет должен подчеркивать достоинства, так что выясните, какие цвета идут вам больше всего, и покупайте одежду этих тонов. Умеренно яркие,
чистые цвета, в общем, придают свежесть цвету лица и глазам. Дизайнеры обычно выполняют сезонные коллекции в широкой цветовой гамме, так что всегда есть, что выбрать. Большинство людей могут носить одежду всех цветов радуги, имеет значение только оттенок.
Как правило, ваш гардероб должен на 60% состоять из цветных вещей и на 40% из одежды основных или базовых цветов (черный, белый,
темно-синий, коричневый, серый). Если ваш гардероб состоит из смеси светлых, темных, ярких и бледных тонов, то очень немногое будет
сочетаться. Чтобы ваша одежда могла сочетаться по цвету, вы должны использовать оттенки одних и тех же цветов. Вам также придется покупать
вещи, которые будут подходить, по крайней мере, к двум или трем нарядам
из того, что у вас уже есть.
Если у вас светло-русые, светло-каштановые или белокурые волосы; голубые, серые, светло-зеленые или светло-карие глаза; чистая кожа цвета слоновой кости, вам следует носить мягкие легкие тона. Лучше всего вам подойдут серебряные, слегка позолоченные украшения, как и черные, коричневые или темно-синие аксессуары.

Если же у вас темные или не сильно черные волосы; серые, зеленые или
карие глаза; бледно-розовая или смуглая от природы кожа, вам следует
носить свежие и живые тона. Лучше всего подойдут серебряные и золотые украшения.

Если у вас рыжие, каштановые, красновато-коричневые или иссиня-черные
волосы; ярко-голубые, зеленые или карие глаза; натуральный золотисто-смуглый тон кожи, веснушки, оливковая или смуглая кожа, тогда глубокие, насыщенные тона, так же, как и землистые цвета, подойдут вам
больше всего. Но чтобы выглядеть шикарно, носите золотые украшения и
бежевые, коричневые, темно-синие или черные аксессуары.

http://my.mail.ru/community/women-women/56716027DB9FBB43.html

ПРОЩАЮ
ТЫ дарил мне нежность ласки.
Говорил мне :"Будь моей."
Я жила как будто в сказке,
"Милый мой и нежный зверь",
Но прошли минуты эти,
Позабыл ты о бо мне,
Улетел к другой как ветер,
Разметав мечты мои.
Только я сильнее стала от обиды и потерь,
Милой для другого стала,
Так уж вышло,ты поверь.
Если б всё начать сначала,
И вернуть былое вспять,
Я б тогда твоею стала,но к чем ж теперь пенять.
Только сердцу не прикажешь,как унять мне эту боль,
Может быть ты мне подскажешь
"Милый мой и нежный зверь".

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. ¶


Helga** 01.02.2012 в 12:19:37 «Ответить»
new!

насмеялась до слез:)) ¶


Annka25 01.02.2012 в 12:25:04 «Ответить»
new!

*под столом*:)))))))))))))))))) ¶


Мур Мяу 01.02.2012 в 12:33:44 «Ответить»
new!

Очень толстый мужчина обратился в фирму по похудению, у которой был слоган: "Теряй десять килограммов и даже больше за пять дней!" На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней пять дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 килограммов. Результат ему понравился и он спросил, можно ли за пять дней потерять 20 килограммов. Ему сказали, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красотка в одних розовых кроссовках и значке: "Если поймаешь - я твоя!" Мужчина бегал за ней пять дней, но так и поймал, но действительно потерял 20 килограммов. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 килограммов за пять дней. на следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти пять дней мужчина потерял 60 килограммов! ¶


Светлана2 01.02.2012 в 16:51:22 «Ответить»
new!

))))))))))) ¶


галилео 01.02.2012 в 12:34:40 «Ответить»
new!

Упала)))))))))))) от смеха ¶


Мур Мяу 01.02.2012 в 12:36:33 «Ответить»
new!

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру…
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант. ¶


Мур Мяу 01.02.2012 в 12:40:45 «Ответить»
new!

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки ¶


Мур Мяу 01.02.2012 в 12:50:10 «Ответить»
new!

Мы купили ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных соседей:
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" - сказали робко.
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы купили ящик пива,
А потом ещё и водки,
Мяса, колбасы, селёдки!
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так обмывать!
Пили рюмками вначале,
На закуску налегали,
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки выпили - ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за баяном,
И под эту дребедень
Развернулась плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник удался!...
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с фингалом,
Кто без зуба - но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит гитара,
На столе стоит баян,
А на нём - пустой стакан!
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые чесали,
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был вчера???
Свадьба?, поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем опохмелиться?!
Денег - нет, спиртного - тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, пылают трубы!
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не плача...
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!! ¶


Мур Мяу 01.02.2012 в 12:52:28 «Ответить»
new!

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом
- поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу -
вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох. ¶